Dá-me cabo dos nervos...

... Usar o Diniz para fazer publicações no blog!!!!

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Contas de outro Rosário

Há Diogos perfeitos e há Diogos imperfeitos. Este Diogo, foi um erro.
Chegou na altura certa, no momento certo.
Eu, que andava há imenso tempo embeiçada e a fazer investidas no H., tive uma conversa com ele que não deu em nada. E, na mesma altura, de repente e vindo do nada, aparece o Diogo que me dá o que eu preciso, na medida em que preciso.
Foi uma saciação fácil, uma relação convenientemente fácil para ambos e em que nenhum dos dois teve coragem de pressionar o travão antes de descarrilar como aconteceu.
Não houve amor. Nem no início nem no fim. Não houve aquele amor que nos deixa louquinhas, que nos faz andar nas nuvens, virar gelatina, parar de pensar direito e ó meu Deus! Mas houve amor. Um amor próprio, um amor criado, um amor racional.
Amava as virtudes dele e detestava os seus defeitos. No início estava tudo bem, tudo muito equilibrado.
Os problemas começam quando os meus momentos de ódio começam a ser maiores e mais frequentes do que os meus momentos de amor. É aí que as coisas começam a descambar.
Há Diogos perfeitos. E há Diogos não tão perfeitos assim.
E assumindo "isto" como um erro, revelo mais uma das minhas imperfeições. Afinal de tudo, até éramos parecidos.

O problema de estar solteira de novo?
O tempo não abona a meu favor.


Publicação em referência a esta outra publicação

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Amanhã...

... ou hoje, se ligarem muito a isso,

Vai haver pic-nic convívio partilhado e jogos com as minhas crianças. E se os pais autorizarem, vou tirar fotos, tantas, tantas, com todos eles. 

Ainda dizem que não tenho sentimentos?

Estes momentos são os que me fazem verdadeiramente feliz. Não é isso ter sentimentos?

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Rita Freud

Hoje recebi mais um bilhete.

Daqueles idênticos a este, mas, desta vez, da minha mãe.

Não o escrevi logo no blog, porque o li um bocado à pressa que já estava atrasada, e quando voltei a casa, surpresa, surpresa, tinha desaparecido como o outro.

Lembro-me da mensagem no geral, mas a verdade é que já não sei muito bem qual era a especificidade que queria deixar aqui e que dava sentido ao título deste post.

Tinha a ver com uma introspeção de tal maneira profunda que o meu pensamento foi: "há pessoas que recorrem a psicanalistas; os meus pais foram professores do Freud e vou eu seguir esse mestrado?"

Estou-me a roer toda porque não me lembro do que raio lá dizia para me fazer pensar tal coisa...

Eu nem gosto de Freud!

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Eu também sonho

Meus amigos,

Hoje tive um daqueles sonhos que nem dá para perceber se se está mesmo a sonhar ou a viver. Daqueles que são tão reais e acontecem com tanto pormenor que parece que é a nossa vida. Acordei de tal maneira atordoada que nem conseguia caminhar em condições.

Já não me acontecia ter um sonho destes há bastante tempo. Realço que não estou a falar de pesadelos (esses, tenho muito frequentemente), mas daqueles sonhos estranhos que quase nos tiram a respiração e o raciocínio. E o desta noite foi especialmente absurdo.

O sonho começa comigo de retiro com catequistas que não conheço de lado nenhum e com as minhas crianças (elas têm entre 6 e 7 anos), numa versão graúda, isto é, eram todos mais altos que eu, com estaturas para aí de 15 anos, mas no meu sonho continuavam a ter a idade real (6/7).

Entretanto, um dos miúdos fazia anos. Eram um Miguel, extremamente grande e robusto, daqueles de meter medo, que fazia 17 anos. De realçar que eu dou catequese ao primeiro ano e os miúdos estavam todos no primeiro ano. Este tinha 17 anos e estava, também, no primeiro ano.

Um dos catequistas que estava no retiro comigo não sabia quem era esse Miguel. Eu fui chamá-lo para o apresentar ao catequista. 

Adivinhem quem era o catequista!

O David Beckham.

Com o Miguel veio o seu melhor amigo Gonçalo (não há nenhum Gonçalo na minha trupe do pateta), que me abraçou carinhosamente (e kinda intimamente) e começamos a rir-nos à gargalhada feitos loucos.

Nesse preciso momento decidi que ia ver filmes sem parar.

Liguei a televisão e comecei a ver filmes. De repente, já não estava em retiro nenhum, nem com miúdos, nem catequistas, nem nada. Estava sozinha a ver um filme da Disney, super ensonada e quase a adormecer num sofá dessa mesma casa (a casa do retiro).

Essa casa era a "minha" casa. (eu não conheço a casa de lado nenhum, mas no sonho era a minha casa)

O filme da Disney acaba e começa aquela parte dos créditos e eu já estava meia hipnotizada com a música e comecei a adormecer.

De repente, dá-se-me um vipe maluco e levanto-me num ápice porque pensei: "estou há muito tempo sem a minha mãe" (a minha mãe tinha saído de casa para fazer não sei o quê e ainda não tinha voltado).

Saí de casa, primeiro a conduzir o meu carro. Quando saí do portão de casa, tinham acabado de lá montar um posto de abastecimento de combustível e tive de atravessar a gasolineira com o carro. Quando termino essa travessia já estava de bicicleta. Mas não era uma bicicleta normal, era uma espécie de Segway com pedais. 

Olho para o lado e vejo que estou na praia, tenho de atravessar toda a margem da praia para encontrar a minha mãe. 

A minha casa ficava literalmente no meio do mar.

O fim dessa margem levava a um museu de pintura (onde estava a minha mãe) e eu pedalei imensamente rápido nos últimos metros para lá chegar. Vinha uma senhora idosa, na direção contrária à minha, de trotinete. Atrapalhou-se com a minha velocidade e caiu redonda no chão. Ajudei-a a levantar e segui caminho.

Cheguei ao museu, de bicicleta, e por lá pedalei até encontrar a minha mãe. Vi-a a mudar para um corredor do lado esquerdo, mas não fui atrás dela, continuei até ao fim do corredor em que estava só para ter a certeza que ela não estava lá. Quando me virei para trás, para fazer o caminho inverso, já não estava de bicicleta, mas de canadianas. Caminhava com ambos os pés e ambas as pernas, mas tinha canadianas a auxiliar o meu andar. 

Lá fui ao encontro da senhora minha mãe e voltei a perdê-la. Olho, de repente, para trás e vejo que ela está sentada numa mesa, a chorar, a falar com uma senhora. Já não era um museu, mas um Banco, com mesas onde os senhores jogavam cartas e podiam beber café.

Voltei-me para ir ter com ela e vi que tinha a perna presa na mesa de um senhor que estava a ler um livro. Quando me mexi para tirar de lá a perna sem o perturbar, saiu-me a prótese. Eu não tinha perna! Era uma prótese. E vi perfeitamente o coto a baixo do meu joelho e senti verdadeiramente o movimento da minha perna amputada. O senhor da leitura lá se levantou para me ajudar a colocar a prótese e demorei tanto tempo, tanto tempo, tanto tempo a colocá-la de novo que o senhor exclamou: "realmente, isto é um pedaço de máquina. Haja coragem!".

O meu sonho terminou assim. Sem falar com a minha mãe, sem caminhar novamente e a única coisa que passava pela cabeça do meu Eu no sonho era "deixei as portas de casa abertas".

Têm noção da quantidade de informação que isto revela a meu respeito?

Jesus Cristo!

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Demasiado

Ele sabe que eu sou a mulher ideal para ele.

Eu sei que ele é o homem ideal para mim.

Ele tem uma casa.

Um casamento.

E uma relação demasiado estável para deitar tudo a perder em busca da felicidade.

É só mais uma utopia que domina a minha vida.

Estão a ver o filme "O Casamento do Meu Melhor Amigo"? 

Acho que quando chegar esse dia, eu vou fazer um filme igual.

E, infelizmente, não vai acabar da mesma forma...

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Respira fundo...

... as pessoas não têm culpa das suas limitações.

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Ahahah

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Que Beat 15.0

Para mim, um dos melhores hits de hip-hop e, sem dúvida, o melhor rapper português!

"Estás predestinado para o êxito
A tua vida será um longo e amplo êxito
A menos que tu próprio tenhas quebrado um tal destino

'ohhh como é que é mano?'
'então, como é que é Samuel?'
'tá-se bem, boy'
'queres vir até ao Alcântara?'
'vamos, boy, até ao Alcântara, boy, mas primeiro vai haver uma festa no D. Dinis, boy, aquelas do final de período. Tava a pensar ir até lá e depois bazavamos até ao Alcântara, boy'
'então a gente vê-se lá'
'vá, boy, um gajo vê-se lá. Aparece lá, vou bazar'
'acho que sim'
'fica, boy'

Fui pá boda do D. Di e a cena era de dondi
Ela olhava mas escondia a sua admiração
E eu olhava e respondia com satisfação
Até porque eu já sabia aquilo que ela sentia
O nome dela é Sofia, e pertencia à associação
Tinha a companhia de um G que não parecia são
Ela passou por mim só pra fazer a apreciação
Perdeu a vergonha, começou na aliciação
Inicia o coro c'a sua mão macia
'Não queres ir lá para fora onde a rua está vazia?'
Não! Prefiro o meu quarto que é a 100 metros daqui.
Vens?
'Só se prometeres dar-me momentos incríveis'

Ela era engraçada e a tuza era tanta
Que eu fui dizer ao Marco que já não ia ao Alcântara
Bazei. Já tou no quarto c'a minha parceira
Perguntou quantas damas tive, eu disse que era a terceira
E foi na boa, fomos à Lua e nem vimos Vénus
Éramos ingénuos, só com 16 anos
Na adolescência pensamos que somos eternos
E não se pensa na consequência dos enganos (ok)
No final do coito apertei-a com um braço
E no final da noite à porta eu beijei-a na face
Xau aí!! Queres que eu vá contigo?
'Não, deixa estar, a minha casa é ali'
Desceu o prédio e eu nunca mais a vi
Questionei-me, mas nem me preocupei assim tanto
Eu sabia que iria vê-la no segundo período
Voltei a vê-la em Janeiro
E ela puxou-me p'a um canto da sala de convívio e disse:
'Não me veio o período'
Eu já sabia. 'Já sabias? Se eu soubesse não subia!'
Shhh... Tem calma, Sofia.

Nesse dia ela tremia e eu senti-a nervosa
Já fizeste o teste?
'Sim, e ficou cor-de-rosa'
Presumi que era a cor que não devia ser vista
Não sabia o que sentir numa emoção mista
Por um lado era o medo de ser um pai cedo
Mas por outro era o orgulho que qualquer pai sente
E o aborto não ia de acordo com os ideais dela
E ela sabia que por mais que ela quisesse
Os pais dela nunca aceitariam ser avós agora
Mas a escolha é nossa, somos nós agora.

'tu tens esse filho, não te preocupes. Vamos tentar arranjar uma solução para resolver isto.'
'mas nós não temos casa e estamos a estudar e...'
'pá, não interessa, não interessa. Eu falo com a minha mãe ou vamos pa casa dos teus pais. Não interessa. Pá, nem que a gente tenha de sair da escola, vamos trabalhar, vamos tentar arranjar um emprego... epá, sustentar a nossa cena.'
'ok, epá, ya... se for assim, ok, eu tou nessa.'
'então pronto.'

Passou a ser a minha dama oficial
Foi difícil todo aquele drama inicial
O essencial agora é um sustento para o miúdo
E pôr o nosso estudo suspenso
Beneficiá-lo num acordo por extenso
Um casório num cartório sem um fato nem vestido
Só as juras de um tempo investido
No amor e no destino que o meu quarto fez
Deu-nos uma gravidez que ia no quarto mês
Mas se houvesse um pouco mais de sensatez
As nossas vidas ainda poderiam ser as mesmas, mas
Agora é tarde demais, a escola ficou pra trás
E a ecografia apresentou um rapaz
Ponderámos Nuno, Bruno, Daniel ou Tomás
Escolhe tu amor, por mim tanto faz
'Eu gosto de Daniel Mira, rima com o pai'
Disse ela bem disposta, mas na Alfredo da Costa
Ela só dizia: aaaaiiiiii!!!
E é quando ele sai, é logo apresentado às mamas da mãe
Com 3kg e 300 gramas, sem problemas
Olho comovido ao vê-lo adormecido
A sogra diz que é parecido com um tio falecido
É o ritual da parecença à nascença
Tem a visão especial de saber ver a diferença
Em sinais ensinados pela geração anterior
Numa intuição interior de quem tem experiência
Depois da criança nascer veio a divergência
Vi o romance a descer em prol da nossa descendência
Porque eu fui pra casa dela, mas não fui bem aceite
Bulia pra ter roupa, fraldas e leite
E ao fim do dia eu vinha feito num 8 do Bulls
E mais à noite saía com o Marco, eu falava e refletia
Não foi isto que eu queria, mas foi o que eu mereci
Eu gosto de rap, até podia ser um bom MC
Mas rimas não pagam contas e eu tenho bués
Estou cansado de ir às compras ao mercado
Com o cash bem contado.
Só amava a criança, ela já não me atraía
Porque eu tirava a aliança cada vez que a traia
E esta é a altura que tou a pensar em deixá-la
Porque a gente já não se fala, só discute e o puto gala
Sonhos de bengala no Natal a trocar prendas
Embrulhadas em embalagens, agora só são miragens
E no bar com o Marco disse: eu não mereci tanto azar,
Se eu pudesse voltar atrás iria ao Alcântara-mar.

'Como é possível quebrar o destino
Se eu tenho o meu e cada um tem o seu?'

'Então, Samuel, como é que é? Sempre vamos ao Alcântara?'
'vamos, vamos, boy, baza boy. Tava aí uma chavala a fincar com um gajo... mas essa chavala, um gajo vê todos os dias, por isso baza pa Alcântara.'
'ya, caga nisso. Vamos apanhar tarifa. Olha ali um.'
'olha ali um!'

Demos a fuga num fogareiro que figurava
Uma verruga com um tamanho que não se ignorava
Na 24 CBR 600 e eu vejo 6 e há
Mais são eis e arais, que adolescentes
Que vibram com ráteres e quem passa buzina
Mas quem quer ver mulheres que passe então no Benzina
Mas só bate a partir das 4 pra cima então ainda é cedo
Agora é Alcântara e a gente já se aproxima do Pedro
O homem da porta privada, o homem que aborta a entrada
Ou leva à saída a quem se comporta de forma errada
E o Marco aborda-o por dentro porque a nossa moral
Depende de quem nos ponha lá dentro
A espera foi curta para que alguém viesse
E fizesse o sinal ao Pedro que nos desse o acesso
No interior a música, moca, sufocas, o flash
Que pisca na pista enquanto damos a volta da praxe
Se curtes dançar e queres ter atenção
Aqui não há rodas, só tens colunas ou o balcão
Mas o balcão é mais pró big Manel e as dançarinas
Que divulgam a pele que apela à provocação
Vejo a coluna disponível, tou com disposição
Tenho toques novos hoje vou dar exposição
Mas logo a seguir há uma dama sbi que me pede pra subir
E eu não consegui fazer a exibição que eu queria
Mas se é paparia é bem vinda e esta não é exceção, é bem linda
A pussy já não está lúcida, a música alucinou-a
Roça-me a mama e eu vi-a na cama, cama-leoa
Ela tem aliança no dedo, mas sem medo da dança
Num contacto sensual dá-me insegurança
Mas quê que me incentiva a ter iniciativa
A dar-me um kiss e cativa-me fisicamente
Enquanto ela mexe eu mexo também
Mas já vejo 10 boys olham e eu desço e venho
A chavala que eu nem sei como chamá-la
Então pergunto o nome e onde é que mora pra puxar um assunto
É a Dora dos Olivais e hoje está sozinha, os pais estão fora
E eu digo que ele é minha vizinha
A seguir ela pergunta, eu respondo mas minto
Sou o Samuel, trabalho na Junta e já tenho 20
Ela tem 26, é muito mais madura
E quanto mais minto ela mais curte, mais me atura
E não veio acompanhada, mas tenciona
Levar-me prá zona dela com um coro que funciona
E um corpo que impressiona, beija-me e menciona
Que quer-me imenso e eu vou na
Conversa e penso que eu não passo
Duma conquista, uma vitória, uma atração aleatória
Um destino que nos uniu no mesmo espaço
O Marco passa na sala onde eu estou sentado
Com um sorrio e um acenar que diz estás orientado
A minha mão bate na outra quer dizer vou bazar
A cabeça dele diz sim e eu mostro o meu polegar
Já tamos cá fora e a Dora já não sabe o lugar que deixou o bote
E quando acha eu digo vai devagar
Ela já tá apeada, mas confessa que fica toda molhada
A guiar mais depressa, conversa fiada
É o pensamento que me vem à cabeça, e eu deixa que ela acelere
Só pede se pode tocar onde ela quiser
E eu deixo, e ela quer abrir o meu fecho éclair
Com uma mão na direção e a outra na minha ereção
Sou um fantoche, um fétiche que a Dora adora
O pendura que a Dora explora na viatura
O táxi que me leva ao clímax, e eu tou quase a chegar
Ela olha-me e...

'Cada um é alvo incessante das suas influências, sabes? E entre as influências há as boas e as más, negativas e positivas.'

Acordo e há uma luz que me encandeia
Ouço choro no fundo e tenho soro numa veia
Só me consigo lembrar duma coluna num bar
Vem um médico que me fala da coluna lombar
Que nunca mais vou andar
Porque a parti num acidente de automóvel
Em que eu fui o sobrevivente
De repente veio-me o flashback desse dia
Se soubesse tinha ido com a Sofia."

Não me façam parar de gostar desta música!!!

Que Beat 1.2

Nunca pensei vir a publicar, alguma vez na minha vida, uma música destas no meu blog, mas a verdade é que gosto mesmo desta música.
Como brasileiro não é propriamente português e o género de música é bem diferente, vou considerar como um 1.2 e não um 15.0
Preparem-se porque é forte!

"Mesmo que você não caia na minha cantada
Mesmo que vocês conheça outro cara
Na fila de um banco
Um tal de Fernando
Um lance, assim
Sem graça

Mesmo que vocês fiquem sem se gostar
Mesmo que vocês casem sem se amar
E depois de seis meses
Um olhe pro outro
E aí, pois é,
Sei lá

Mesmo que vocês suporte esse casamento
Por causa dos filhos, por muito tempo
10, 20, 30 anos
Até se assustar com os seus cabelos brancos

Um dia vai sentar numa cadeira de balança
Vai lembrar do tempo em que tinha vinte anos
Vai lembrar de mim e se perguntar
Por onde esse cara deve estar?

E eu vou estar
Te esperando
Nem que já esteja velhinha gaga
Com noventa, viúva, sozinha
Não vou-me importar
Vou ligar, te chamar para sair
Namorar no sofá
Nem que seja além dessa vida
Eu vou estar
Te esperando"

Alguém me faça parar de gostar desta música...

Nails Look #12 & #13

Então eu esqueço-me de atualizar estas rubricas e vocês não me dizem nada???

#12

#13

Sonhar e Acordar

Este blog anda mórbido nos últimos tempos!

Sempre me debati com a "critica" típica do: "és demasiado sonhadora!"; "sonhas demasiado".

Eu sei. Eu sei que sou too much ambiciosa, too much sonhadora, too much utópica e too much tantas outras coisas no mesmo sentido, mas e então? 

Quem não sonha não alcança!

Deixem-me agarrar aos meus sonhos, pois caso contrário vou-me agarrar a quê?

O problema é quando acordo desses sonhos e sou forçada a dar razão a toda a gente que me diz que sonho demais. E já me disse várias vezes "Ritinha, não sejas estúpida, para de te insultar com a tentativa frustrada de realizar cenas." Eu digo isto muitas vezes, a sério que sim. Eu ou aquela vozinha manhosa que ecoa no nosso cérebro e nós gostamos de chamar "consciência". A minha (consciência) está avariada. Preciso de uma nova.

Meti-me num projeto que gosto, gosto muito. E se no início corria às mil maravilhas e eu era uma pequena heroína porque consegui o que mais ninguém conseguiu, agora sei por que é que mais ninguém conseguiu... e eu não consegui também.

Está a custar bastante acordar desse sonho e eu ainda acredito que há-de voltar o tempo glorioso deste projeto. São já 2 anos. 2 anos de vitórias e coisas giras.

É claro que quando começou a correr mal, bastou um furinho no barco para meter água até ao fundo e ainda não o voltei a construir.

Não façam este sonho ser o meu Titanic. É a última coisa que quero. Pode até nem dar em nada... mas pode vir a ser tanto...

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Egoísmo

Eu nem me considero uma pessoa muito egoísta, mas há momentos em que desce sobre mim um egoísmo incontrolável que vem lá do além, fruto do pecado de Satanás.

Um desses momentos (e muito provavelmente, o único) é quando me dizem "posso jogar no teu IPad?"

Diz-me a boa educação que sim, podes jogar no meu IPad, mas se queres a minha verdadeira opinião, não, por favor não jogues, porque a minha sorte tecnológica é nula ou negativa e nunca sei quando é que o Diniz vai dar o berro. E se isso acontece nas tuas mãos? É uma desgraça nuclear.

O meu egoísmo prende-se com gostar demasiado do Diniz. A única tecnologia que eu gosto de verdade e, já agora, na qual não sei mexer.

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Ecrã de bloqueio:

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Ecrã principal:

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Uma Segunda-Feira Não Tão Boa Assim

Estar em casa, lidar com a atmosfera pesada e ainda...

TIVE UM ACIDENTE!

Pois é, fui fazer a minha boa ação do dia: ensinar a enviar e-mails e a mexer na internet (a quem não sabe, obviamente). Quando estava de regresso a casa, eis senão quando, a fazer uma curva, abre-se a porta do lado do condutor, do nada, e para não bater no carro que estava a vir no sentido oposto dou uma guinada para o outro sentido e bato na parede. O carro saiu ileso, sem riscos, o outro carro também. Quanto ao pneu, não tenho muito bem a certeza porque subi a uma guia, ainda alta, e acho que o rasguei... valha-me Deus e as almas santas!

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Um Domingo Muito Bem Passado

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Que seja a última...

... lágrima que deito por aquilo que não me faz bem.

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E ando eu a deitar lágrimas por ti?

"Pedir desculpa por quinta-feira não peço porque acho que só anda de noite quem não sabe andar de dia ou esconde qualquer coisa.

Não faço isto por mim pois eu sou muito seco ou duro ou insensível quando acho que tenho razão.

Não sei o que andas a fazer na faculdade ou, por outras palavras, que curso estás a tirar pois dizes que o teu curso é para ajudar os outros. Eu digo, com muita tristeza, que é um curso para os outros porque eu não ia ao teu consultório nem que me pagasses. Não tens jeito nem sentimentos para com as pessoas.

Não falo, como já disse, por mim, mas sim pela mãe que desde esse dia tem andado a chorar pelos cantos, mas ela e eu não merecemos isso. Talvez não saibas, mas não tem sido nada fácil para nós ter uma filha na universidade a estudar e depois receber o que temos recebido.

Não peço para não namorares, mas sim para teres respeito por quem fica em casa. Não peço para não teres a tua vida, mas sim para teres um pouco de respeito por quem te dá tudo sem te pedir nada.

Por isso, acho, não tenho condições para continuar a dizer a crianças com 7 anos o que têm de fazer quando tenho uma filha com quase 21 e não sei o que tenho de fazer. Porque tudo o que faço, eu e a mãe, nada está bem.

Pensa muito bem e não andes a enganar ninguém. Por muito que te custe estas linhas é a mim que deves culpar e a mais ninguém. Que a mãe não saiba nada disto, ela já chora demais pela filha que não entende o sacrifício que os pais fazem por ela.

Estás no curso errado ou nós é que estamos mal? Gostaria de saber."

Razão de tal bilhete?

Cheguei a casa às 4.30h.

Ainda bem que o meu pai sabe que tenho quase 21 anos.

Ainda bem que o meu pai sabe que não tem competência necessária para ensinar o que quer que seja relacionado com moral a miudinhos.

Ainda bem que o meu pai sabe que não sabe e nunca soube como ser pai.

Vamos por partes:

 - É seco, duro e insensível, mas eu é que não tenho sentimentos.

 - Eu sou pobre e mal agradecida, mas há 21 anos que faço as coisas do jeito que eles querem.

 - Sou incompetente e má profissional, em Psicologia, mas há 21 anos que ouço expressões destas.

 - Não sei lidar com pessoas e ele não punha os pés no meu consultório, mas também não tem coragem de me dizer estas coisas cara a cara, deixa-me bilhetes.

 - Eu é que sou a má pessoa, mas ele é que me perguntou se trabalhava na noite ou se vendia droga.

 - Eles é que fazem o esforço e até parece que eu ando a passear livros.

 - Não é fácil terem uma filha na faculdade e depois receberem o que têm recebido. Também não é fácil para mim recusar todas as minhas capacidades porque não tenho dinheiro para as pôr em prática. E queres falar sobre o que têm recebido? Estes bilhetes são o que eu recebo.

 - Fazem tudo por mim e não pedem nada em troca. É mesmo isso que este bilhete demonstra.

 - A minha mãe é que é a doente mental e o meu pai é que escreve estas coisas.

 - Eu é que sou a má filha, mas também sou eu que lido há 21 anos com expressões como "usa o cérebro", "és burra", "és incompetente", "és fria e dura e não tens sentimentos", "és tão má que é claro que não tens amigos", "já sei que quando for velhinha nunca me vens visitar, por seres tão cruel como és", "de ti, só quero excelência, tudo o que for a baixo disso, para mim é nada".

Vamos falar de moral agora?

Vamos, agora, falar de razão?

Que não haja stress, quando começar a trabalhar dou-te, em mãos, os 5000€ que investiste no meu curso.

Amor é uma coisa que há muito tempo não tinhas. Agora, perdeste também o respeito. Se me queres chamar má por isso, força!

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Já não espero nada de ti!

É uma ordem!

Há momentos em que, realmente, nos apercebemos que temos amigos:

"Anima-te! É uma ordem."

Apesar de ser o homem ideal, completamente mal aproveitado - a meu ver - ainda bem que é o melhor amigo. Estas coisas sabem bem, muito bem...

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Vou deixar a droga...

... porque te faz falta!

Tenho 20 anos.

Em Agosto vou fazer 21.

Cheguei a casa às 4.30h.

Esperaram para o jantar de hoje para me dizer:

"Trabalhas na noite? Andas a vender droga? Estiveste a trabalhar? Então vê lá se começas a ter horas para chegar a casa."

E é nestes dias que eu tenho muita vontade de viver sozinha. Muita vontade, mesmo!

http://kdfrases.com/frases-imagens/frase-prefiro-ser-eu-mesma-e-continuar-sozinha-do-que-ser-quem-voce-quer-que-eu-seja-e-viver-sendo-uma-ana-carolina-96002.jpg

Não deixa de ser engraçado que as mesmas pessoas que reclamam comigo porque vou sair com amigos sejam as mesmas pessoas que me dizem, não raras vezes:

"Estou fart@ de te ver em casa, não tens amigos com quem sair?"

Decidam-se, porque essa dissonância cognitiva está longe de se tornar idílica.

CPC

Aii se os velhinhos não precisassem de mim vocês viam-me a virar as costas, sem olhar para trás, às pessoas meias otárias.

Então vou eu, cheia de boa vontade, mais de 10 vezes à organização pedir informações e solicitações e requerimentos e mais o raio que os parta para fazer uma atividade super fofinha para os velhinhos, que nem sequer são da terra, logo as instituições têm mais cuidado para "divulgarem o bom nome da instituição" e os animais de carga dizem-me constantemente que não têm informações para me dar porque isto e porque aquilo e vai lá uma pessoa, da mesma instituição, falar da mesma coisa, nos mesmo parâmetros e fica tudo resolvido numa tarde?!

Estão a brincar comigo, só pode!

Eu nem sequer tenho cara de menina pequenina e não sou assim tão baixa quanto isso, que falta de credibilidade é que tenho?

Preferia que me tivessem dito: "não queremos resolver as coisas contigo, mas com um superior teu" do que me andarem a fazer ir para lá dezenas de vezes para nada.

Não precisassem os velhinhos de mim e nunca mais lá punha os pés. E ainda fazia má publicidade da cena!

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Mas quer-se dizer...

... então as pessoas confiam umas nas outras porque precisam, porque têm necessidade disso, porque depositam nas outras pessoas uma confiança quase cega de "pertença" vinculativa e as outras pessoas, a única coisa que sabem fazer, é dar punhaladas nas costas?

Querida M. tenho muita, muita vontade de não voltar a contar-te nada!

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Acabou-se o Ouro em Portugal...

... ou, pelo menos, neste blog!

A Cachos D'Ouro deixou de ser Dourada.

Já sabem - se me conhecerem sabem mesmo - que mudanças na minha vida requerem uma mudança no meu cabelo. Pode ser um corte radical, uma aplicação pseudo-moderna-estúpida ou mesmo mudar de cor.
E voilá. Já não sou D'Ouro, sou "D'Chocolate".
A mudança na minha vida é uma conta de outro rosário que fica para mais tarde, quando eu conseguir discernir se é seguro partilhar tudo, tudo, tudo no blog ;)
Já sabem que tenho algumas limitações a nível fotográfico, portanto ainda não tenho fotos da cor nova. Quando tiver, publico :)

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O que me dói #2.0

Apanhei a gripe. Ou então é só mais uma "pequena" crise de alergia. 

Primeiro, manifestou-se através de uma agradável (not) conjuntivite, da qual saí ilesa e sem nenhum risco.

Mas imediatamente a seguir veio o pior pesadelo de qualquer princesa da Disney:

• Espirros;
• Dores musculares;
• Dores de cabeça intermináveis;
• Sono, mesmo depois de dormir;
• Falta de apetite - ou de vontade de comer;
• Moleza;
• Falta de vontade de fazer o que quer que seja, a não ser estar na cama e, quanto muito, ouvir música.

É claro que eu, excelente estudante de Psicologia e, como tal, psico-hipocondríaca, penso: "Ritinha, mas tu estás triste?" É que se estiveres não se chama gripe nem alergia, mas depressão.

Eu não deprimo!

E não, não estou triste, nem com vontade de chorar, nem nada disso.

Prova disso é que tive de ir à farmácia comprar lágrimas artificiais porque nem com a conjuntivite chorava...

Mas convenhamos... também nunca perdi o "apetite" para fazer coisas. Podiam ser coisas estúpidas como começar um novo livro ou escrever o mesmo livro de há 10 anos, reeditar o blog, ver filmes sem parar, começar uma nova série sem acabar as outras, inventar uma nova atividade política para desenvolver, andar à procura de pessoas que queiram fazer coisas ou outra treta qualquer, mas isto da vontade, ou falta dela, nunca me tinha acontecido antes e, ultimamente, não me larga.

Estou a tentar não dar muita importância a isso, uma vez que tenho lido outros blogs e há mais gente a sofrer desta patologia. Tudo indica que seja um efeito secundário desta dose de cavalo de indecisão com que O Tempo nos tem brindado ultimamente.

É isso ou gripe.

Ou alergias.

Dói-me a vida, é o que é!

http://hypescience.com/wp-content/uploads/2012/12/Allergy.jpg

DESAFIO: Liebster Award – Discover new blogs

Fui nomeada, para este desafio, pela Rê e vou ver se tenho capacidade mental suficiente para o fazer:

Regras:

• Escrever 11 factos sobre nós próprios;
• Responder às perguntas que nos colocaram;
• Nomear 11 blogs com menos de 200 seguidores;
• Fazer 11 perguntas a esses blogs nomeados;
• Colocar a foto do Liebster Award no post;
• Enviar o link do post a quem te nomeou.

Factos Sobre Mim:

1. Quero ser militar;
2. Não gosto de desporto;
3. Sou preguiçosa;
4. Sonho acordada constantemente;
5. Não sei mentir;
6. Sou uma excelente atriz;
7. Sou um camaleão social;
8. Gostava de ser mais inteligente e ter mais capacidades;
9. Não gosto de maus assuntos políticos;
10. Sou uma apaixonada incurável;
11. Não gosto de crescer.

Perguntas da Rê:

1. Se já tivessem inventado o teletransporte, para que lugar irias imediatamente?

• Acho que não estava no mesmo sítio por muito tempo. Viajava pelo mundo inteiro, o tempo todo

2 . O que te tira do sério?

• Grande parte da estupidez humana :p

3. Música preferida no momento?

• Hopeless Wanderer - Mumford & Sons 

4.  De que mais sentes falta neste momento?

• Da paixão que costumava sentir pelas coisas, da vontade que tinha em viver tudo freneticamente, da sensação de querer sempre mais, de nunca estar contente (ou contentada) e melhorar, da utopia de pensamento...

5. És uma pessoa realizada? Porquê?

• Definitivamente não. Ainda me falta realizar muita coisa, muita, muita coisa...

6. Se pudesses eliminar qualquer coisa da tua vida, o que seria?

• Os erros cometidos, mas continuar a saber o que sei hoje.

7. Consideras-te uma boa pessoa?

• Sim, dentro dos limites.

8. Existe inferno e céu?

• Sim, e somos nós que os construímos.

9. Acreditas na vida depois da morte? Porquê?

• Não. Acho que se houvesse vida depois da morte, a morte não seria um bicho papão tão grande. Para além disso, todo o sentimento de black out que existe num desmaio, num coma ou num coma induzido, será o mesmo tipo de "sentimento" na morte. Não há nada. Simplesmente nada. 

10. Viagem de sonho?

• Tenho muitas, mas aquela que gostava mesmo, mesmo, Reino Unido.

11. Largarias tudo por/para...?

• Apesar de soar completamente egoísta, não largaria tudo por nada. 

Perguntas da Cachos D'Ouro:

1. "A vida só é plena quando achamos algo pelo qual a daríamos em troca." - pelo que darias a tua vida em troca?
2. Qual é o pior defeito do ser humano?
3. Se pudesses fazer a tua personalidade, o teu corpo e coordenar as tuas reações, como serias?
4. Qual é o nome (ou inicial do nome) da pessoa que eliminarias da tua vida sem pensar duas vezes?
5. Se a tua vida fosse um filme, qual era o título?
6. Se a tua vida fosse um livro, quantas páginas tinha?
7. Preferias ser cega, surda ou muda? Porquê?
8. Se tivesses um filho agora, que nome lhe davas?
9. Se tivesses uma filha agora, que nome lhe davas?
10. Qual é o melhor sentimento do mundo?
11. Tens expectativas? Em relação a quê?

Blogs Desafiados:

Não vou desafiar blogues em específico, fica para quem quiser responder às minhas perguntas. Depois digam-me para eu ir ler :D

Oh No!!

Não tenho vontade nenhuma de estar perto ou tocar em tecnologias, seja o meu computador, o meu telemóvel ou, mesmo, o Diniz.

Isto é grave!

Passo dias sem mandar mensagens, sem atender as chamadas, sem ir ao facebook, sem abrir o e-mail, porque me faz impressão, porque não tenho vontade.

Não sei o que raio se anda a passar comigo, mas isto da vontade tem-me afetado bastante. Em todos os níveis da minha vida.

Agora, com as férias (pelo menos até sairem as notas), pode ser que ganhe vontade de vir ao blog, como hoje ;)

http://www.uc.pt/gats/capacitacao_valorizacao_tecnologias/tec

Tenho vontade...

... de fazer muita coisa menos trabalhar.

http://buteconosso.com/wp-content/uploads/2015/02/Trabalhar-2.jpg

Algumas coisas dão trabalho

Por que razão é que havemos de julgar as pessoas pelos amigos?

Não deve haver coisa pior que me esteja a passar pela cabeça do que isso: julgamento pelos amigos.

A política é uma coisa muito gira, que faz parte da minha vida e dos meu planos futuros, mas deixem-se de tretas, políticos fracos! Sabem quem é que faz a reputação das pessoas? Elas próprias!

Sabem por que é que ninguém acredita nos políticos atuais? Porque eles não acreditam neles próprios. Sabem quem é julga os políticos pelos cargos que querem ocupar? Eles próprios! 

Então deixem-se de tretas!

Parem lá de julgar o senhor A pelos amigos que tem. Que sejam amigos!

Eu detestava que fizessem o mesmo comigo.

Por que é que eu não posso ser amiga do D. ou do J. só porque eles sabem fazer contas e eu não sei?

Por que é que todos os amigos deles deviam ser economistas e todos os meus amigos deviam ser psicólogos? Não quero isso, alguns psicólogos são uma seca!

Não é pelos meus amigos economistas saberem trigonometria que eu vou ser menos boa amiga para com eles.

Não é por eles me dizerem que 2 + 2 são 5 que eu vou acreditar. 

Posso acreditar se eles me disserem que a Lei da Gravidade se resolve com uma equação de 3º grau em Y e X, porque na verdade não percebo nada da Lei da Gravidade nem se equações, mas todo o meu interior, todas as minhas crenças, todo o meu ser inerente, eles não alteram!

Então, parem de pensar, que lá porque o senhor A tem amigos, vai alterar aquilo em que acredita.

Porra, acreditem em vocês, acreditem em nós!

E parem lá de me fazer a cabeça com a mania do vosso orgulho. Descompliquem!

http://kdfrases.com/frases-imagens/frase-para-o-homem-complicado-quase-tudo-e-uma-nova-complicacao-alessandro-manzoni-91396.jpg

O Sol e o Calor

Adoro quando são 20.00 e ainda está um bruto Sol.
Adoro os dias longos, as temperaturas altas, a claridade deste Sol que nos brindou o dia de hoje.
Haja Sol, haja alegria!!

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Luc Besson

Um excelente filósofo!

"A vida foi-nos dada há um bilião de anos. Já sabem o que fazer com ela."

Não sei qual foi a base científica utilizada para a criação deste filme, mas há tantas coisas que eu já tinha pensado, partilhado e achado "estou louca", que sabe mesmo bem encontrar alguém que pense da mesma maneira que nós.

Parabéns! Um dos filmes melhor conseguidos dos últimos tempos. Só lamento não o ter visto mais cedo. Porém, agora faz mais sentido :)

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Destiny

O D. e o M. estiveram em Bruxelas sem mim...
Não se faz. É pura maldade.
Eles sabem que esse é o meu destino, certo?
Cruéis!!!

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VIP World

Por que é que há tanto escândalo em torno do relacionamento da Irina com o Bradley Cooper só porque ele não é o Ronaldo?

Isto acontece no mundo VIP. Há sempre casamentos e divórcios a toda a hora, é um casa-descasa constante.

Deixem a menina ser feliz que o Ronaldo também há-de ser, um dia.

É claro que eu não consigo ser completamente imparcial neste assunto.

Não fazia puto de ideia de quem era a Irina antes dela namorar com o Cris.

Ela obteve fama com ele? Sim. Ele obteve com ela? Provavelmente. Precisavam disso? Talvez.

Acabaram. Pronto. Quantas vezes é que o Ronaldo já passou por esta situação? Não é muito novidade.

Parem lá de fazem escândalo porque eles não estão juntos e ela já tem outro. Queriam que ela ficasse sozinha para sempre?

Só lhe dão mais fama e tempo de antena. Querem saber a verdade? Ela agradece!

Continuo sem gostar dela, mas isso não implica que a vá criticar porque seguiu com a vida dela. Força nisso, que seja feliz!

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Sabem o que é que me passa pela cabeça, para mal dos meus pecados?

"A gaja é gira." E depois um palavrão. Daqueles bem mandados. Escolham vocês.

Tu e as tuas manias...

... as tuas manias e tu!

Foi a frase que o querido P. me disse hoje. Envolvendo dinheiro.

Contexto:

A fazer um trabalho que envolvia dinheiro (não muito), deixei-o ao acesso de todos, em plena confiança. 

Pois qual não é o meu espanto quando descubro que o dinheiro desapareceu.

Ia-me dando um baque no coração e comecei logo aos berros a perguntar pelo dinheiro.

Eis senão quando aparece o querido P. e me diz "fui eu que tirei o dinheiro. Tirei X, mas já repus em material."

É claro que eu fiz um escândalo. As coisas não se tratam dessa maneira, as coisas não se fazem assim. Discussão para aqui, picardia para ali, lá nos chateamos os dois e eu não pude fazer nada.

Qual foi a minha brilhante conclusão?

"A partir de agora nunca mais vais ter acesso ao dinheiro dos fundos. Esquece. Foi a última vez que isto aconteceu."

E o que é que ele me respondeu?

Precisamente. "Tu e as tuas manias, as tuas manias e tu!"

Não, meu querido, não são manias. Chama-se trabalho, chama-se seriedade, chama-se eficiência, que são coisas que, pelo que me parece, tu não sabes o que são.

Queres voltar atrás no tempo?

Vamos retroceder até ao ponto em que eu era bem pequenina e a minha mãe estava a coordenar o posto de trabalho que eu coordeno hoje.

Guardou a caixa do dinheiro dos fundos e Surpresa! Apareceu um buraco na caixa e o dinheiro desapareceu. Não todo, claro, não ias ser assim tão estúpido.

Eu devia ter pouco mais de 8 anos e, como é óbvio, fui acusada, batida e castigada, passei por ladra e toda a gente ficou a saber que "não podia confiar em mim". A minha mãe perdeu o posto de "tesoureira" e ficou com esse prejuízo.

Meses depois, quando a tempestade já tinha passado e numa conversa completamente trivial, sabes o que é que disseste? Precisamente. Admitiste que tinhas roubado o dinheiro. 

Quem é que foi castigada?

Quem é que foi batida?

Quem é que foi maltratada?

Quem é que foi acusada?

Quem é que perdeu a confiança?

Quem é que ficou desamparada?

Não foste tu, querido P., fui eu!

E queres que eu volte a confiar, outra vez, em ti, quando mais de 10 anos depois voltas a repetir a proeza?

Não são manias, meu querido, são memórias.

http://traderesportivobr.com/wp-content/uploads/2015/01/ganhar-dinheiro-na-betfair-saldo.jpg

O que me dói #1.1

Para pessoas que tenham infeções urinárias em fases iniciais, aqui vai um grande amigo e que, possivelmente, também cura:

http://www.supernapoleao.com/images/IMG_3437.JPG

Eu sou Portista...

... e adepta do bom futebol. Por isso, se o texto é bom, merece ser partilhado independentemente do clube das pessoas.

Não posso discordar completamente...

"Senhor Lopetegui (é assim, não é?).

Começo por dizer que sou adepto do Benfica mas, acima de tudo, sou um adepto do futebol e tento ser o mais honesto possível nas análises que faço.

A sua chegada a Portugal para treinar o FC Porto foi: mais do mesmo. O senhor veio de Espanha a pensar que ia treinar um clube onde ganharia tudo (deram-lhe essa injeção - como dão a todos os que por lá passam) e percebo a sua frustração. De facto, a verdade é que o senhor Lopetegui (é assim, não é?) nunca treinou nenhum clube, nem obteve resultados ao comando de nenhum clube que justificasse a sua vinda para um grande em Portugal (lá está a minha honestidade). O FC Porto está acima de qualquer basco com mania de grandezas e com a mania da perseguição. O seu currículo enquanto treinador passa por ter treinado o Rayo Vallecano (desceu de divisão), o Real Madrid Castilla e as seleções jovens de Espanha. O que ganhou? Dois títulos com a seleção de sub19 e sub21 (não era muito difícil dada a qualidade da formação espanhola). 

Chora hoje, chorou ontem e vai chorar amanhã, desculpando os maus resultados obtidos num clube com o maior orçamento de sempre do futebol português, sistematicamente, nas arbitragens. O senhor Lopetegui (é assim, não é?) não passa de um treinador banal com toques de ilusionista. Gosta de passar a ilusão que é grande e que o seu clube tem sido sempre prejudicado. Gosta de iludir a opinião dos outros acerca dos "excelentes" resultados que obteve na Champions. Excelentes? Vejamos, fase de grupos: Shaktar, Bilbau e Bate Borisov; 1/8 de final: Basileia; 1/4 de final: Bayern. Passearam na Europa até apanharem uma equipa que joga futebol e aí foram humilhados. Não brinque com a inteligência das pessoas, senhor Lopetegui (é assim, não é?). Internamente foram eliminados precocemente da Taça de Portugal (logo na 1ª elimiatória que disputou) e da Taça da Liga, o campeonato está quase impossível de ganhar e agora há que ganhar o campeonato da choradeira e disparar em todas as direções.

Segundo o que li do senhor Jorge Jesus e passo a citar: "O FC Porto vai vencer o Gil Vicente. Ainda não jogou, mas, para mim, é como se já tivesse jogado.", ele disse o que achava devido à diferença abismal entre o seu clube e o Gil. Disse alguma coisa errada? Mentiu? Desprestigiou o seu clube ou a si? Não, senhor Lopetegui (é assim, não é?), disse a verdade que se veio a confirmar e, essa verdade, é aquela que o senhor não quer ver. Provavelmente, se não tivesse a mania das grandezas, até tinha sido campeão, mas felizmente para os benfiquistas, o senhor Lopetegui (é assim, não é?) inventou mais em três meses que o Professor Pardal em décadas de edições das revistas Disney. Portanto, só se poderá queixar de si, do seu fraco conhecimento do futebol português, das suas limitações enquanto treinador e da sua ambição desmedida, que rapidamente se transformou em ataques pessoais contra colegas de profissão, jornalistas e comentadores desportivos (cargo que o senhor desempenhou em Espanha entre 2004 e 2006).

Infelizmente para si que não vai ganhar nada, também o seu clube nada ganhará, tal como, na época passada: dois anos inteiros sem títulos. É frustrante? É. Dói? Sim, dói. Eu,infelizmente, sei como é, como adepto do Benfica que sou. Mas tem de se sujeitar a isso e encarar a realidade. Percebo o ódio que as pessoas que passam naquela casa sentem ao maior clube do mundo, mas esse é um preço a pagar quando se fazem más escolhas.

E quanto ao manto protetor, eu diria melhor: Manto Sagrado. Não é qualquer um que veste o Manto Sagrado; o Manto que nos protege da inveja e da fúria dos outros; o Manto que veste mais de seis milhões de adeptos em todo o mundo; o Manto que leva o Benfica ao colo; o Manto que carrega o Benfica para as vitórias; O Manto que o senhor Lopetegui (é assim, não é?) jamais envergará!

Assuma: o Benfica foi melhor e mais regular que o Porto. 

Um homem é grande quando valoriza a vitória do adversário e quando mostra humildade na hora da derrota. 

Um homem é pequeno quando ameaça com um "puñetazo" o seu adversário por não ter conseguido ganhar e quando tenta mandar areia para os olhos das pessoas.

E se o senhor se sente prejudicado com as arbitragens que - segundo a sua opinião - beneficiaram o Benfica, imagine como se sentem os benfiquistas com o que se passou nos famosos anos a fio do apito dourado.

Não faz ideia, pois não, senhor Lopetegui (é assim, não é?)?"

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Livro

Quero editar este livro de poesia. 

Quero mesmo.

E nem é por achar que está muito bom ou que deva ter um lugar numa prateleira de uma livraria que um outro qualquer livro não mereça ter. 

É só porque, por uma questão de realização pessoal, faz parte dos meus planos de vida escrever para o mundo. 

Quero editar este livro.

Quero mesmo.

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O que me dói #1.0

Por ter um sistema imunológico de um bebé prematuro (muito prematuro), bem que podia fazer deste "O que me dói" uma rubrica mensal derivado à quantidade de coisas parvas que me aparecem e doem.

Dizem os antigos:

"O que é mau não dói"

Por isso, é bom sinal. Enquanto me doer, não há-de ser mau.

A minha última dor chama-se:

Infeção Urinária.

E isto sou eu a auto diagnosticar-me.

Vamos por partes:

Eu não tenho a sensação constante de querer ir à casa de banho, como se fosse um peso e tivesse uma bexiga muito, muito pequena ou estivesse a fabricar urina em quantidades anormais. Não, não tenho essa sensação.

O que eu sinto é uma dor horrível quando vou fazer xixi. 

Desculpem a analogia, mas é como se me estivessem a abrir um grande buraco na uretra para o meu xixi sair. Essa dor é quase constante, mas intensifica-se quando faço xixi. Podem imaginar as dores, não é? É praticamente isso... Pior que ter um filho, como se costuma dizer.

Depois de expressar a minha dor - e uma vez que tem a ver com xixi - deixem-me partilhar convosco um pensamento que me tem causado alguma confusão nos últimos tempos que é a expressão "fazer xixi".

Nós não fazemos xixi. Ele já está feito. Nós só o expulsamos de dentro de nós.

Não gosto dessa expressão, porque é mentira.

E quais são as alternativas?

Mijar - demasiado calão. "Ei, ó mano, tenho de ir mijar"

Urinar - demasiado científico. "Querido, por favor pare a limusina que necessito urinar"

Fazer o número 1 - novamente o fazer. Não fazemos nada.

Expelir a urina/o xixi - ninguém diz isto, pois não?

Vá, em falta de melhor, fazer xixi. Mas que fique bem assente que não o fazemos, expelimo-lo.

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Apontamento Mental

• Dor da Perfeição
• Quando a Lua Acordar
• Kelly Jost
• O Meu Amigo Constantino
• Trupe do Pateta

Começar a trabalhar. Muito!

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Journal

Nestes dias em que tenho tido tempo para "descansar" um bocado, tenho aproveitado para ver uns filmes que tenho na minha lista de filmes agendados no Wareztuga. São 123 filmes e tenho conseguido ver 1 por dia e agendar mais 5. Estou num bom caminho...

Um dos filmes que vi nestes dias (para aí ontem) foi o Gone Girl (vulgo, Em Parte Incerta), onde a tipinha psicopata escrevia um diário.

No início do filme pensei "Jesus, é mesmo isto que eu preciso, o blog já não me chega, preciso de um diário para escrever todos os dias, mesmo que a entrada seja 'não fiz um piço do dia de hoje'. Preciso de algo catártico e que eu abra daqui a uns anos e pense 'eu era a tipa mais estúpida do século'. Preciso de um registo palpável de tudo o que se tem passado na minha vida, só porque sim, de forma pessoal, de forma íntima, de forma a que me exponha e me consiga perceber. Preciso disso."

No final do filme, vi que a senhorazinha tinha escrito um diário irreal e de forma planeada e só pensei que não era, de todo, aquilo que eu queria.

Vi mais dois filmes: um documentário sobre Anne Frank e o Still Alice (vulgo, O Meu Nome é Alice).

Encontram alguma semelhança?

Anne Frank ficou popularizada pelos seus diários.

O Still Alice aborda o Alzheimer e a Alice começa a escrever tudo o que se passa para se conseguir lembrar das coisas às quais já não tem acesso de forma natural.

Perceberam o meu processo inconsciente?

Eu preciso de um diário íntimo e pessoal!

Pensei em comprar um caderno e fazer uma espécie de Diário de Anne Frank, claro que não tão bom.

Mas sabem a verdade? 

A minha caligrafia é péssima e nem eu entendo o que escrevo.

Opção excluída.

Os meus poemas, livros, histórias, etc, é tudo escrito no computador e guardo tudo numa pasta bem identificada porque senão esqueço-me. Se identificasse um diário, qualquer pessoa com acesso ao meu computador, tinha também acesso ao meu diário. 

Opção excluída.

Não exclui com medo que as pessoas saibam o que eu penso, até porque eu digo tudo o que penso e tudo o que sinto. Mas porque muitas das minhas coisas estão relacionadas com os meus pais e não quero, muitas vezes, que eles "ouçam" o que penso. Então, esqueçam o Cachos D'ouro crítico e sarcástico. 

Acho que, se conseguir, vai passar a ser o meu diário.

Íntimo e pessoal.

Pelo menos enquanto tiver necessidade disso.

E se não o quiserem ler, tudo bem. A minha vida dava um filme, mas todas as vidas davam, por isso este blog não vai ser nem mais um bocadinho interessante. Vai ser igual a dantes, mas diferente.

Conseguem entender?

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Não gosto

Queria mudar o blog para um daqueles layout super giros que as pessoas abrem e dizem "Ó Meu Deus, é o blog mais giro do mundo inteiro" e depois até lêem os posts todos só porque o blog é giro e a meio da leitura apercebem-se de que gostam bastante do que estão a ler, seguem o blog e tornam-se "telespectadores" assíduos.

Já não gosto do design do meu blog e não gosto de nenhum outro design.

Sim, estou nessa fase em que gosto de muito pouca coisa.

Quero mudar o blog, quero ter leitores e, ao mesmo tempo, não quero ter nenhum que é para poder dizer tudo o que me apetece numa espécie de diário ou coisa parecida.

Preciso de me entender. Preciso mesmo...

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